columnas de humo

Las mañanas empiezan a tener ese fino manto que hace crujir la hierba bajo los pies, que te obliga a sacar las manos de los guantes y a rascar los cristales del coche antes de montarte para poder ver.

El frío comienza a adueñarse de las calles, esas mismas calles que son casa y con un cartón son cama de un buen numero de inmigrantes, tanto nacionales como extranjeros, que huyendo de la miseria dejan su tierra para pasar frío en la nuestra.

(imagen del blog de Ezequiel)

Los lugares típicos de reunión son un hervidero, personas de ojos grandes pero con miradas esquivas,que se amontonan a la espera de la llegada de algún "señorito" para ellos la esperanza, para nosotros la vergüenza de ver que el rico se hace mas rico a costa del pobre que para su desgracia no puede ser más pobre, mientras unos acaparan riquezas y reparten miserias, los demás miran hacia otra parte, no sea que se remuevan las conciencias y se distraigan de lo importante, ¡consumir que es navidad!

La fecha en la que madura el fruto que genera el aceite de oliva es mala, hace frío intenso cuando alcanza el grado máximo de maduración y hay que arrancarlo del árbol a golpes.

Comienzan los días con trasiego de tractores y todo terrenos cargados de ojos enormes, como tratando de llevarse en la cabeza más información de la que en realidad les es posible.

El campo, hasta ahora lugar de reposo y tranquilo se convierte en un hervidero de coches de  máquinas de ruidos, de vibradoras, sopladoras y cada vez menos de canturreos y de risas, se está industrializando lo rural y se miden productividad de kilos por persona, numero de olivos recolectados por día etc... ¡¡¡ya casi no huele a aceituna recién caída entre tanto olor a gasolina!!!

Recuerdo con nostalgia los días de vacaciones de navidad cuando siendo casi un niño, bajábamos al campo a ver la recolección de aceituna, y solo se oía el golpeteo de las varas contra el olivo y el canturreo de las mujeres y  para saber por donde estaban recolectando había que buscar el el cielo las columnas de humo blanco de las fogatas que permanentemente estaban encendidas para calentarse.

Como dice Macaco "volver al origen no es retroceder, quizás sea andar hacia el saber" todo cambia tan deprisa que nos estamos dejando la esencia de la vida por el camino, porque lo queremos todo y yA!!!

otro adiós

Después de que antes de ayer tuviesemos un día de puro invierno adelantado al otoño, ayer salió el sol y nos regaló un día soleado pero frío, y es que ayer el cielo tenía motivos para brillar con fuerza. Hoy después de esa breve tregua vuelve  a ser plomizo y oscuro, vuelve a ser un cielo de otoño cargado de lágrimas.

El dolor y la tragedia por la perdida vuelven a cebarse en mi familia, malas rachas dicen algunos, final de un ciclo, esperamos otros.

En todas las familias hay tíos, tías, primos, primas, sobrinos, sobrinas, abuelos, abuelas, nietos, nietas, etc, y luego están esa suerte de relaciones familiares difíciles de encuadrar en el organigrama normal de una familia convencional, están como en el caso que nos ocupa, esas tías que son CASI MADRES. En ese confuso lugar debo encuadrar a mi tía Mari, "la viejona" esa tía que siempre fue, es y desde ahora será para siempre mi CASI MADRE, y que nos dejó el día 16 de este mes, tras una larguísima enfermedad, lenta y traicionera que se llevo primero la expresión de su cara, luego la palabra y el movimiento y finalmente su vida. Aunque el dolor inicial por la perdida te hace lanzar algunas preguntas al aire, todos terminamos  por pensar que al final alcanzó la meta, su merecido descanso, la paz del que por fin abandona la lucha.

Es curioso como las familias cierran filas frente al dolor y se comportan como esos rebaños de ovejas que se arremolinan entorno a los más pequeños protegiéndolos  del posible ataque de los lobos.

(foto de google)

Mi familia tuvo ocasión de demostrarlo hace un mes y medio en el fallecimiento de mi padre y ahora lo hemos vuelto a hacer frente a la perdida de mi tía, arropando en todo momento a  mis primos y a mi tío.

Ahora que ya han transcurrido bastantes horas desde el luctuoso acontecimiento, me apetece recordar no solo lo malo, sino acordarme de mi tía en el "cortijillo"donde me exiliaba voluntariamente todos los años desde mayo a septiembre y siempre tenía asegurado el asilo sin reservas ni dudas ni malas caras, recuerdo perfectamente a mi tía en la cocina preparando bocadillos de pan con tomate y salchichón, y llamándonos desde la ventana  para sacarnos de la piscina a merendar, siempre hacia el mismo comentario en tono jocoso al verme comer los bocadillos que con tanto amor nos preparaba, siempre me miraba con los ojos muy abiertos y decía: " ¡¡Ay Jesús!! a este niño es mejor comprarle un traje que invitarle a comer" y todos reíamos con su ocurrencia, nos dejaba terminar de merendar, mientras ella se entraba  a casa a continuar con las tareas del  hogar, siempre con voluntad de servicio, con su cigarro encendido en la mano y madre fumadora empedernida constantemente recriminadole de broma: "Pero si no sabes fumar" y ella daba una calada al cigarro y soltaba todo el humo desde la boca sin habérselo tragado y de nuevo todo risas y carcajadas y contestaba: "Si sé, lo que pasa es que me gusta más fumar así"

Supongo tita, que ya habrá salido a tu encuentro mi padre, y te estará presentando a los amigos  y amigas que partieron antes que vosotros y con los que ahora tenéis la oportunidad de reencontraros, con Agustín, con el tío Pepe y la tía Carmela, con el abuelo Nino y la abuela Mari y tantos y tantos otros, sin dolor, sin pena, sin enfermedad ni sufrimiento, así que desde el convencimiento de que estaréis bien donde estéis, me despido con un beso para ti y otro para mi padre, y solo con una petición, ahora haced vosotros desde allí lo posible para que la próxima vez que nos juntemos toda la familia, sea para celebrar algo alegre, creo que nos merecemos ahora un descanso en lo luctuoso.

chozas y otros circos

(foto de Google)

"Cuando la vida te da palos, cogelos y hazte una choza."
Esta semana y no se muy bien donde, he leído esta frase, y la verdad es que me pareció genial, porque yo he sido siempre muy Nietzsche en ese sentido "lo que no me mata, me hace más fuerte" y esas cosas; ahora bien y ¿cuando la vida te dio palos suficientes para hacer no una choza, sino, para montar la carpa de un circo y te refugiaste dentro pensando estar a salvo y al final se te calló el circo encima? ¿que puedes hacer en ese momento?

Me explico, la vida no me ha tratado ni bien, ni mal, todo depende del momento y del punto de vista, para algunas personas habré tenido lo merecido, para otras habré tenido demasiado y para otras necesitaría aún más, hablamos de castigo¡¡ por supuesto!!

 Para mí, en mi humilde opinión, aunque reconozco que no creo que sea muy imparcial en este asunto, he tenido suficiente, ni más ni menos, he pagado mis errores y algunos con muchos intereses y lo que es más interesante, he aprendido las lecciones, TODAS!!!!!
Y volviendo de nuevo al maravilloso y fantástico mundo del circo, que últimamente se me ha caído encima y si me descuido me comen los leones, coño!! No pido que me toque la lotería, pensándolo bien, es harto improbable ya que no juego, pero si espero que algo me salga un poco bien.

Estoy tratando de sentar las bases de lo que soy y de lo que seré en el futuro, sin más renuncias, sin más concesiones a esta especie de huida adelante en que se estaba convirtiendo mi vida y que podía generar una lista de dannificados enorme y yo el primero, eso que los modernos jefes de las viejas guerras llaman daños colaterales así que como decidí hace ya varios años, cuando te conocí, que yo no había BORN TO RUN, me he propuesto parar de verdad, tomarme un respiro y ver las cosas con perspectiva y volver a mirarme de arriba a abajo, evaluar los daños (eso que me recuerda tanto a mi profesión) y comprobar que continuo vivo, por lo tanto no me queda otra que volver a aplicarme la máxima del escritor de "El origen de la tragedia y Así habló Zaratustra" y pensar que me ha hecho más fuerte y aprovechar esa fuerza para volver a recoger los palos y levantar, no una choza, sino más bien una cabaña para compartirla contigo, aunque en el proceso de reconstrucción tardemos algún tiempo y aunque se nos vuelva a caer mil veces, tú y yo sabemos el secreto para volver a levantarla ¿verdad canija?
Tiempo, amor y tiempo, solo eso.

malos tiempos para la libertad: "pelín raro"

malos tiempos para la libertad: "pelín raro": "Hoy he decidido hacer 'bricoblog', y darle un lavado de cara al pobrecito, que falta no es que le hiciera pero... Es una limpieza y puesta a..."

"pelín raro"

Hoy he decidido hacer "bricoblog", y darle un lavado de cara al pobrecito, que falta no es que le hiciera pero...
Es una limpieza y puesta a punto, un mantenimiento, algo necesario, pero no imprescindible, la idea surgió ayer, después de toda una tarde dedicada al bricolaje comunitario, poniendo bombillas, arreglando puertas viejas, reparando tragonas de la azotea, preparando el bloque para el invierno. Por si alguno no lo recuerda, en mi  bloque, a los nuevos vecinos les toca la presidencia y todos sus marrones, y ese soy yo, el "presidente marrón; y esa es una de las fuentes de inspiración para el "bricoblog", por si el invierno se presenta muy crudo, que no me pille desprevenido.

foto de google

La otra es mucho más compleja, retorcida, más oscura, en definitiva, más yo:

Ahora que los fantasmas del pasado me arañan la espalda y por más que intento huir, no logro dejar atrás el hedor de su aliento en mi nuca, ahora que ha caído la primera ficha del dominó y no se donde podré frenar el desastre de destrucción en cadena que sé que se avecina porque ya lo he vivido otras veces y que por el hecho de conocerlo de cerca hace que solo de pensarlo me muera de miedo, ahora que después de años logro volver a recordar los sueños al despertar, ahora  no son sueños, sino atroces pesadillas las que me acompañan al baño cada mañana para decirle a la cara que se refleja en el espejo, ¡Buenos días! de la peor de las formas burlonas, con risitas grotescas, cuando yo desde el otro lado del espejo me pregunto ¿qué tienen de buenos? y que no puedo arrancarlas de mi cabeza hasta que el agua helada de la mañana cae sobre mi nuca y mi garganta ahoga el grito que debería provocar la sensación del frío líquido en el "cogote" ahora es el momento de cambiarlo todo, de ser valiente, de comenzar de nuevo aquí, allí o en cualquier otra parte.

Ahora algunos de los que leáis esto pensareis ¿qué tiene que ver todo lo del párrafo anterior con el hecho de hacer un poco de "bricoblog"?
Pues eso mismo me pregunto yo, pero como es que soy un "pelín raro" y también es verdad que ultimamente vuelvo a recordar lo que sueño, y este es un hecho también un "pelín raro" ya que hace años que no lograba recordar los sueños y ahora solo recuerdo pesadillas, en fin ya digo un "pelín raro".

Bueno, en serio, quiero quemar una etapa para lo bueno y para lo malo, quiero dejar atrás bastantes cosas, pero es solo eso una intención,desde la idea hasta que lo logre hay un trecho.

PD: espero que os guste el cambio, solo el estético.
salu2

ojalá mañana salga el sol

El tiempo no acompaña, hace viento, llovizna y aunque la temperatura  no debe ser tan baja, la sensación térmica es de bastante frío por culpa del viento, la tarde no invita al paseo, es más en condiciones normales la tarde habría invitado a brasero, buen libro y chocolate caliente; pero no es el caso, no es una tarde normal.
   Me calzo las botas, me pongo una chaqueta con gorro, cierro la puerta y salgo a la calle, el viento me corta la cara y las primeras gotas de lluvia me mojan los cristales de las gafas, por un instante dudo si será buena idea o haría mejor con regresar al calor del hogar.

Pasados los primeros minutos y caminando con paso firme y decidido, me doy cuenta que no tengo casi nada de frío, voy caminando y las calles por las que transito son cada vez más estrechas, las cuestas más empinadas, en algunos balcones veo macetas azotadas por el viento, que sopla con violencia en la parte alta del pueblo y se encajona en las angostas callejuelas obligandome a entornar los ojos y bajar la  cabeza. Continuo subiendo, un plástico enorme baja impulsado por el viento dando tumbos por la calle y tres críos corren tras él entre gritos y risas, al cruzarme con ellos pienso en lo que daría yo por volver atrás, pero ese pensamiento se va de mi cabeza tan deprisa como el plástico arrastrado por el viento calle abajo. Hay remolinos de hojas muertas en el suelo que voy pisando sin que lleguen a crujir, están mojadas y son de un tono ocre, de aspecto suavón, parecen peces en proceso de descomposición. Una moto de pequeña cilindrada pero gran estruendo pasa a mi lado y me arranca violentamente de mis pensamientos, me devuelve a la realidad, lejos de la ciénaga de peces putrefactos donde había ido mi mente.

La cabeza baja, las manos en los bolsillos, y el paso firme, continuo mi paseo... dudo un momento entre ponerme música o seguir disfrutando del sonido del viento y al final gana este último, me ayuda a pensar. Estoy frente a la puerta, acabo de llegar, esto parece una romería, gente entrando y saliendo, escaleras, trapos, flores, cubas con productos de limpieza, risas... y yo, pobre de mí, buscando recogimiento, paz interior, soledad, lo que se espera de un cementerio, pero que en estos días por aquello de las fiestas y el folclore nacional de los difuntos en un día como el de hoy no puedo encontrar, llego frente a su tumba y paso unos minutos mirándola, consigo abstraerme de todo el bullicio que me rodea, le cuento como está todo y me despido,no se si han pasado unos minutos o han sido horas, me voy completamente en paz conmigo mismo. El cementerio sigue con su actividad bulliciosa, por un momento recuerdo el comienzo de la pelicula Volver de Pedro Almodovar  y con una sonrisa en la cara salgo del cementerio pensando en lo "nacional" de la situación que acabo de vivir.

Mientras comienzo a caminar voy pensando en cual será el camino de regreso que escoja, y al final decido que mejor será caminar donde mis pasos me lleven, sin rumbo, recorriendo las calles de un pueblo que me enamora a cada vuelta de la esquina. Mientras camino mis ideas fluyen como manantiales de agua aveces clara, aveces turbia, pero al fin y al cabo agua, siempre agua, después de dos horas caminado, llego a casa, empapado, muerto de frío, despejado y tranquilo, ahora si que es el momento de un buen chocolate caliente y retomar ese libro.

Un beso Papá

con el puño en alto y bien cerrado

Hoy perdemos  todos un poco.

Los pilares del movimiento sindicalista se tambalean, hoy muchos obreros lloramos su ausencia; no se fue un grande, sino el más grande.

Los catorce años de cárcel y campos de concentración no pudieron doblegarte, y sin embargo ese puto alzheimer, se llevo tu memoria primero y tu vida luego.


Para consuelo de todos nos queda saber que la mejor inmortalidad de un hombre es la obra que deja tras de sí y en este caso su obra está mas viva y vigente que nunca.

Esa llama que prendió de tú conciencia hace ya tantos años y que de forma clandestina fue creciendo como fuerza imparable, hasta hacer que en el día de hoy, el día de tu entierro como republicano declarado y con tu mítico jersey rojo, han pasado por delante de tu féretro, dirigentes sindicales, comunistas, socialistas, de derechas, de izquierdas, algún dirigente patronal y hasta el hijo de un rey y que si nadie lo remedia, será  rey también el día de mañana. Todos han querido despedirse del gran sindicalista del sempiterno jersey de cuello alto.

Tú, que convocaste la primera huelga general de la democracia, te has ido, casualidades de la vida, justo un mes después de la ultima huelga general convocada en este, como diría Forges, País de Romerales, hoy que hace justo un mes de la muerte de mi padre.
Marcelino, ¡¡camarada!! me despido de ti, no con un adiós de mano abierta, sino con mi puño en alto y bien cerrado.
Hasta siempre camarada!!!!

PD:Si te cruzas con mi padre, invitale a jugar a las cartas, siempre fue muy bueno en parejas de ronda, además de un gran conversador, muy buen tipo y afiliado por supuesto.

Born to run

Hace  ya bastantes años, allá por 1985 cuando no tenía más de 13 añitos descubrí casi por casualidad una canción que ha ido apareciendo de forma intermitente en mi vida,  a la que he ido dando  diferentes interpretaciones y que hoy por hoy, por  esas cosas de mi curro, del montón de kilómetros que recorro al año  y de la barbaridad de horas que paso en la soledad del coche en la carretera (ahora alguno estará pensando si soy camionero... pues no, pero paso buena parte del día en la carretera) con la música como única compañera, ha reventado en mis altavoces y me ha arrancado una sonrisa de oreja a oreja aún cuando no es una canción para nada alegre, pero volvamos sobre aquel verano en que todavía no había cumplido los catorce( los cumplo a finales de agosto). Aquel verano lo pasé con mi amigo Josele en el Chalé de mi tío Juan Antonio, que por aquel entonces estaba divorciado y más o menos nos dejaba hacer lo que nos daba la gana.

La familia de Josele y la mía eran amigas desde tiempo inmemorial, por una antiquísima relación laboral. Mi abuelo trabajó para el abuelo de Josele, fue su hombre de confianza y eso dio lugar a una relación  de amistad casi familar.

Josele y yo teníamos la misma edad y aunque el vivía en Málaga nos veíamos muy amenudo; eso de vivir en la costa, le daba a Josele un cierto caché, con catorce años sabía preparar un Tequila Sunrise y lo que es mejor, era capaz de beberse tres o cuatro sin despeinarse, aquel verano fue memorable, si señor!!
Aún recuerdo cuando se bajó del coche de su padre con su mochila y su walkman, venía escuchando "Born to Run", por aquello de que la gente de la costa es más moderna que la de tierra adentro,para mí desde aquel momento aquella canción paso indefectiblemente a formar parte de la BSO de mi adolescencia y de casi todo el resto de mi vida, no nos engañemos, no entendíamos ni un carajo de  la letra de la canción, pero a los dos nos maravillaba ese martilleo de la batería al comenzar, o ese saxo, las notas del piano que piden casi a gritos algo más de protagonismo en la canción y la voz aspera de Bruce que lo llena todo.

De ese verano recuerdo las mañanas borrosas de resaca en la piscina y las tardes de perrera escuchando música y enredando con una moto vieja  y le llamo moto por llamarle algo, aquello era una bici con motor que nos hacía sentirnos un poco más libres por aquellos carriles de las afueras del pueblo.

Pasaron unos cuantos años y conseguí traducir la canción,(no sin trabajos y fatigas, que el Boss tiene un acentillo un poco raro)

Y luego quedó almacenada en esa parte del cerebro donde se guardan recuerdos añejos durante años , en todo este tiempo, la canción permaneció en los rincones del olvido, pero su esencia me hacía correr a diario, quemando gasolina y quemando en parte mi vida mientras corria hacia ninguna parte y  hoy esa puerta se abrió de par en par mientras cantaba a voz en grito la cancioncita al volante de tu coche y me he dado cuenta de que contigo he llegado a ese lugar donde quiero ir, contigo camino por el sol y por fin he dejado de ser un vagabundo nacido para correr.
Gracias Roci, amor mio por ayudarme a parar, ya solo quiero correr si tú corres a mi lado.

estoy enamorado de mi tierra, lo reconozco

insomne festivo...

Hoy es domingo
nada importante que hacer, madrugo casi sin quererlo, al dar una vuelta en la cama me despierto y veo que son las 7:30, me cabreo conmigo mismo por la puñetera costumbre de madrugar todos los días, incluidos los festivos, este insomnio dominical me toca las narices, aprieto los ojos, me arrebujo entre el nórdico y me temo que voy a despertar a mi amorcito como me siga moviendo, permanezco inmóvil unos minutos que se me hacen eternos hasta que su respiración vuelve a ser acompasada y tranquila, salgo de la cama sabiendo que ella vuelve a dormir profundamente y jugandome el tipo decido darle un fugaz beso en sus labios entreabiertos.
Me asomo al balcón, el viento fresquito de la mañana de otoño en mi pueblo corta mi cara y me hace sentir vivo, pongo dos sobres de té rojo en una taza de loza y con un poco de agua la coloco en el micro, minuto y medio después estoy en el balcón, de nuevo con el pelo despeinado y legañas en los ojos, con una taza de té calentándome las manos y su contenido caldeando mi cuerpo.
Me siento en un sillón de la terraza y abro el portátil, mientras arranca el ordenador me descubro a mi mismo dibujando contornos de nubes con el dedo en el cielo, que se va cubriendo por momentos, y pienso que tengo que regar las plantas, pero como buen insomne perezoso lo dejo para luego, rebusco entre la música en mis bibliotecas y Riot Van de Artic Monkeys explota en mi cabeza através de mis auriculares, comienzo a leer, blogs, noticias, política que dejo que se mezcle con poesía y pienso que esto de empezar un domingo como un puñetero insomne festivo, no esta mal, el día se ha ido abriendo, la calle recobra su pulso diario, los coches, chavales con bicis pasan por la puerta de casa hacia la conquista de sus épicas gestas deportivo-domingueras, mientras yo continuo buceando entre blogs,  foros,  letras  y más letras, las abuelas comienzan a arremolinarse en torno a la puerta de la iglesia que hay cerca de casa y mi amorcito aparece por el pasillo envuelta en una manta de viaje y la claridad la golpea en los ojos que casi no  puede abrir todavía, yo me levanto y corro a abrazarla, ...el resto es otra historia diferente que no puedo contar aquí.
Se necesita tan poco para ser feliz!!
Feliz domingo

...otro mundo posible...

Sin que pase demasiado tiempo nos veremos despedidos por 2 duros, sin saber si tendremos o no jornadas de trabajo más o menos estables con las que poder conciliar vida laboral y familiar, con miedo a caer enfermos ya que si lo hacemos podemos terminar despedidos por absentistas, etc...


Y lo que es peor, jubilándonos con 67 años y con pensiones más bajas que las actuales de nuestros mayores.

Lo que resulta realmente triste es que la clase trabajadora, no solo la española, sino la europea en general, ve como unos políticos ineptos buscan como única salida a la crisis( que generaron los bancos con su avaricia sin limites) los recortes sociales y los pasos atrás en conquistas del estado del bienestar, que han costado varias décadas conseguir y que con la excusa de la crisis en unos meses van a destruir.
Ahora bien, lo que ocurre en Francia, nos hace pensar a los soñadores, a los que no vivimos el Mayo Francés, porque nacimos más tarde, pero que no somos parte de la generación X, ni de la generación NI-NI, los que trabajamos a diario (aunque estemos cuestionados) para buscar otro mundo posible, que los sueños pueden mantenerse firmes si se aviva la llama. En este país, no son los sindicatos solos los que plantean la lucha, en la reivindicación están  todos los trabajadores, la cultura, los universitarios y en general un país entero en pie que grita que no quieren pasos atrás en el estado del bienestar, para  mi, modelos de movilización social como el francés son la última luz de esperanza.,

Al final estoy seguro que el resultado será muy distinto en Francia del obtenido en España, y habrá quien se pregunte que porqué nosotros hemos puesto más carne en el asador para salir peor parados de toda esta historia de la crisis y la respuesta no será otra que,  por la ausencia total de conciencia de clase en un país donde ahora está de moda hablar mal de los únicos que pueden plantar cara a este desastre y como esta de moda lo hacemos sin pensar que con esa actitud solo nos estamos debilitando como colectivo, estamos ayudando a derribar el último muro de defensa del modelo social que tenemos en Europa.

hoy me siento un poco "señor Cuesta"

Hoy me siento un poco "señor Cuesta" me  he parado a pensar en lo "bien" que vivimos en los pisos.

Por ejemplo, una de las cosas que mas me apasionan de la vida en comunidad es ese momentazo de las dos y cuarto de la tarde cuando llegas a casa con el culo cuadrado después de pasar la mañana en el coche y decides subir al 5º piso, donde tienes tu casa, por las escaleras para hacer algo de ejercicio y mover un poco las piernas,que la vida sedentaria no es buena; pues eso que cuando vas subiendo te van llegando los olores de todos los pisos, 1ºA ...tortilla de patatas, 1ºB...pollo asado, 2ºA...pescado frito, 2ºB...coliflor cocida, 3ºA... flamenquines, 3ºB... chorizo frito, 4ºA...aquí huele a gambas cocidas!!, 4ºB...unhhhh huele a natillas caseras, 5ºA ... cariño ya estoy en casa!!!... y traigo el estomago revuelto, no tengo hambre!! y como voy a traer hambre si me he dado un atracón por las escaleras!!!

Luego están las juntas de vecinos... comienzan siendo en los pisos de los presidentes, con cervecita y todo y terminan por celebrarse en el portal y con un mal rollo que te cagas, cuando no es por una cosa es por otra, pero el mal ambiente está asegurado.Tengo una teoría (como para casi todo)creo que una forma de pagar la novatada, al llegar como último propietario a la 1º reunión de vecinos a la que asistes y en la que todas tus sospechas se materializan, los del 1º no se hablan con los del 3º, los del 4º no se hablan con los del 7º y los del 6º no se hablan con los del 5º y los del 2º no se hablan con nadie. Tu entras en acción tratando de poner en practica todos tus cursos de técnica de negociación, y técnica de comunicación y cojes las riendas de la situación y entonces escuchas a la del segundo decir:
Si, si, claro ahora hay que hacer una derrama, pues yo quiero que me explique donde está el dinero que se puso en 1973 para arreglar los bajantes!!!!
Es en ese momento en el que te armas de paciencia e intentas hacer ver a la señora que eso son cuentas antiguas y que lo que interesa es el futuro, etc etc, y zas!! la tiparraca te manda a la mierda delante de todos y otro piso al que no le habla...te callas y piensas para tus adentros¡¡ES BONITO VIVIR EN COMUNIDAD!! al final de la reunión el gracioso de turno dice :
Vamos a pasar a votación para ver a quien le toca la presidencia... y tu pensando ojala que a mi no, como cuando en el cole preguntaban y no te lo sabias, ni alzas la vista del suelo, y salta la tiparraca del segundo, ¡¡que votación ni votación, le toca a el nuevo!! y el resto de vecinos,  que no se hablan con ella, ¡oye,... que dan por buena la propuesta! y te pasan el libro de actas y la chequera, es ahí donde se cumple mi teoría (dale la presidencia al nuevo y que se joda) y en voz baja él actual presidente te dice en tono confidente, suerte y  ahh!  lo de la chequera es un tramite, en la cuenta no hay ni un duro.

Es una alegría vivir en comunidad, ese encantador soniquete de los tacones de la vecina a las 6 de la mañana, esas risitas que se convierten en carcajadas, y esa extraña manía de hacer mudanzas de todo el dormitorio la madrugada del sábado al domingo, los golpecitos del cabecero de la cama contra la pared, los susurros, que pasan de eso ser susurros a gemidos un pelin elevados y de eso a voces en grito relatando a todo el patio de luces¡¡¡QUE ME CORRO, QUE ME CORRO, NO TE PARES QUE TE MATO, DALE, DALE CABRÓN, QUE ME CORRO!!, .... unos segundos de silencio y ¡COÑO NO HAS PODIDO ESPERARTE,  QUE ESTABA APUNTO! y tu piensas, coño pues podías haberte esperado un poco campeón, porque la experiencia te dice que en media hora otra vez a la carga y vuelta a empezar el espectáculo, hasta que la señora se corra!!!

Y a media mañana del domingo bajas a comprar el periódico y te lo encuentras en el ascensor y no sabes si darle la enhorabuena por el segundo polvo o regañarle por no haber lo conseguido a la primera.


Es bonita la vida en comunidad, muy muy bonita,

...vagones de metro

Ayer por la tarde conocí al recién llegado a la familia, ni sobrino Daniel, un crío precioso, que por fin está en casa, llegó a el mundo un par de días después de que mi padre nos dejase, reafirmando así mi teoría de que este mundo es como un vagón de metro en hora punta, donde para poder entrar hay que dejar salir primero.
El crío como ya he dicho antes es precioso, no me canso de decirlo, y ya ha pagado su entrada al mundo con días en la UCI, sueros e historias, pero por suerte ya está todo en orden y el niño en casa con sus padres y toda la familia contentísima por la nueva rama del árbol genealógico.

Hace 16 años nació Carlos mi primer sobrino, que por desgracia también pago cara su entrada a el mundo, ingresos en UCI, intervenciones, meses de tratamientos y hoy por hoy es un tío fuerte y sano como una manzana, que va buscando su sitio en la vida a cabezazos con el mundo como la canción de Dani Martín (que cuando la escucho pienso que se ha escrito para él)
Después pasaron varios años hasta que llego mi primera hija Paula, con la que  también tuve mi particular calvario, hasta conseguir el alta, pruebas, UCI, malas noticias, al final todo quedó en un susto y una anécdota para contar, hoy es una niña sana, llena de vida y preciosa, entre tanto nació mi sobrina Noelia, y fue algo más normal, sin demasiadas complicaciones, luego llegó mi segundo hijo Alberto y fue como su prima Noelia, sin sustos ni sobresaltos, normal...

Y pasó de todo en mi vida, estrene de nuevo familia encontré a Rocío una mujer preciosa con quien compartir mis alegrías y mis penas, mis días de prisas y estrés por el trabajo y mis noches de abrazos y risas complices buscando el merecido descanso.
El otro sobrino al que aún no había hecho mención es Borja, y si, como habréis imaginado también tuvo su ración de intervenciones quirúrgicas, ingresos en la UCI y demás, a día de hoy es el crío más simpático del mundo, se pasa el día sonriendo y aquello es solo un pequeño nubarrón de tormenta lejano ya en el horizonte de la memoria de la familia, como pasó con Carlos, con Paula y como pasará con Daniel seguro.

Vuelve a salir el sol en nuestras vidas, con ausencias, con recién llegados que dejan atrás los problemas y ese olor a vida nueva  que todo lo impregna cuando hay un bebé cerca, sale el sol entre los nubarrones de otoño.

¡¡HASTA SIEMPRE!!

 Llevo varios días durmiendo mal, me despierto de madrugada, sin sobresaltos ni agobios, simplemente me despierto y permanezco así en un estado de duermevela hasta que amanece, es en ese momento cuando me levanto y veo amanecer en el balcón de casa (esa casa que tengo a medias con el banco durante los próximos 40 años)

Es normal después de todo lo vivido en las últimas dos semanas. Supongo que recuperaré la calma en unos cuantos días, mientras intentaré sacar provecho a las noches de vigilia estudiando, leyendo o escribiendo.

Hoy lo he vuelto a hacer, y me he encontrado con un día de esos que de verdad me gustan, fresquitos, grises y con algo de viento, esos días típicos de otoño, ese otoño que tanto me gusta en mi pueblo, ahora mismo estoy en el balcón sentado tiritando y escribiendo sin saber muy bien que escribir, veo nubes grises en el horizonte y el viento frió me corta los labios, es otoño y ojalá que con sus lluvias borre mis lágrimas y con sus vientos arranque mis penas, lo espero con los brazos abiertos, como se espera en el anden  de la estación la llegada de tu amor a la vuelta de un largo viaje.

Me imagino la avenida del parque con sus enormes plataneros orientales empezando a dejar caer sus hojas, comenzando a confeccionar su hermosa alfombra estacional.
Pienso en cuantas veces más veré desplegarse la alfombra en el parque de mi pueblo, pienso en lo rápido que la vida se nos va entre los dedos y que por más que nos aferremos a ella nunca vamos a ser capaces de retenerla ¡que dura la partida! que difícil el último adiós!

Las nubes preñadas de agua parecen abrirse timidamente y en mi balcón entra un rayo de sol que me recuerda que la partida no es el final, que el frío mármol no es el último adiós, que la inmortalidad es que estés siempre presente en nuestras vidas y en nuestras mentes y en las de todos los que tuvieron la suerte de conocerte y quererte.

Donde estés ¡¡HASTA SIEMPRE PAPÁ!!

A vuela pluma: Reserva 100 togas

A vuela pluma: Reserva 100 togas

SERVICIOS MINIMOS

 

Son las  6:30 de la mañana y PRIDE de U2 suena a toda pastilla en mi teléfono, mi puño cerrado golpea en la mesita de noche buscando sin demasiado éxito el teléfono para callar el despertador de un puñetazo, mucho más certero es el puño de mi mujer que me golpea en el riñón izquierdo y me hace saltar de la cama, ya sin un ápice de sueño totalmente despejado por el dolor (y apago el despertador)

Camino despacio por el pasillo a tientas, llego a la cocina, preparo un café y enciendo el portátil para leer las noticias mientras desayuno como cada mañana, ya “empiezo a ser persona”

A las 7 y algo me voy a la ducha con la certeza de que el mundo entero se cae a pedazos, pero con la lección bien aprendida de que si a mí no me pilla debajo me puedo considerar afortunado.

Ducha rápida y la termino con agua fría que me espabila del todo y me pone a tono, me lavo los dientes, me peino con un poco de gomina y me perfumo, escribo una nota a mi amorcito y se la dejo en la mesita de noche con un beso, ella se gira y me besa lanzándome un gruñidito y me regala mi momento mágico del día, en la nota paso por alto el incidente de su puño, mi riñón  y el despertador, doy por hecho que no era consciente de sus actos.

Tiro de la puerta y me voy a la cochera, la abro  y allí está mi vespa negra, con sus 25 añitos recién cumplidos, está en lo mejor de la vida ¿o no? Depende del día! Pongo la llave en el contacto, tiro del aire y la vuelco un poco sobre mi  muslo para que cargue el carburador y ZAS!!  Primera patada y nada, ni el intento de arrancar, ZAS!! Segundo intento y el segundo igual que el primero, ZAS, ZAS, ZAS, ya van cinco y yo empiezo a sudar y este cacharro que no arranca, ZAS, ZAS, ZAS, ZAS, nueve intentos, yo sudando a chorros y el cacharro este que no hay forma, se me enciende la bombillita de las ideas, la empujo con mil fatigas a lo alto de la rampa de la cochera, la dejo caer meto segunda ya con la camisa empapada y la gomina del pelo como un calducho blanquecino que recorre mi frente y mi cuello y nada que tampoco arranca, así que hecho una mierda y oliendo a oso me rindo, la guardo, y saco el coche.

Al final resulta que la vespa hoy está de huelga y sin servicios mínimos y tampoco es que me suponga un trastorno bestial, nada que no se pueda arreglar con un poco de paciencia y sentido del humor, tendré que mirar a ver si entre las reivindicaciones de la vespa está una bujía nueva y sea ese el origen de este conflicto que yo como parte implicada tendré que solventar.

SOLO VALORAMOS LAS COSAS CUANDO LAS PERDEMOS...

(foto de google)

Es curioso, dicen que para saber como se quiere a un hijo hay que tenerlo, en cambio para saber lo mucho que se quiere a un padre hay que estar apunto de perderlo, me explico( y para ello tendré que remontarme varios años atrás).
Mi padre,  siempre que hablaba de su padre que murió cuando yo tenía 8 años o de su madre que murió cuando yo tenía 13 años, se le hacía un nudo en la garganta que le quebraba la voz y los ojos se le inundaban con un velo de lágrimas que como "buen hombretón" trataba de tragarse, a veces con éxito y a veces no. Yo siempre pensaba:"coño debían de ser buenísimos"por que yo con mi padre por esa época no hacía mas que discutir, parecía que hablabamos idiomas distintos,(como buen hijo que busca su sitio en el mundo y se revela contra todo orden establecido)
Pero mira tú por donde esa situación cambió radicalmente hace 4 años cuando en un día frió con sol de invierno del mes de diciembre salió temprano de casa y se fue a la sierra con un amigo a buscar "níscalos" y se encontró un infarto masivo de corazón, que sino llega a ser por la intervención del helicóptero del 061 hoy  por hoy estaría escribiendo esta entrada en el blog en términos mucho más tristes.
Lo cierto es que desde entonces mi padre pasó a ser algo frágil, enfermo, que yo tenía que mimar y cuidar con la ayuda sobre todo de mi madre y mi hermana. Se aparcaron las interminables discusiones de política, en las que el me llamaba revolucionario idealista y yo lo calificaba de retrogrado inmovilista. Empecé a disfrutar de mi padre de otra forma, como he dicho antes, de eso hace ya más de cuatro años que han pasado muy deprisa, con idas y venidas al hospital, días en la UCI, noches en sillas de salas de espera y siempre con mi madre como faro-guia, como punto de apoyo sobre el que todos hacíamos palanca para levantar las caídas de nuestro pequeño mundo y ahora de repente la cosa cambia, el punto de apoyo se hunde y entre todos debemos sacarlo a flote, por suerte parece que vamos saliendo adelante y aunque con alguna limitación la mujer podrá seguir con su vida,eso sí, con mucha más calma.
En aquellos días ya lejanos de diciembre de hace 4 años me dí cuenta de lo mucho que quería a mi padre, en esta última semana me he dado cuenta de lo mucho que quiero y necesito a mi madre.
"SOLO VALORAMOS LAS COSAS CUANDO LAS PERDEMOS...O ESTAMOS A PUNTO DE PERDERLAS"

NI EL TIEMPO TRAE BUENAS NOTICIAS

(foto de google)

No sé porque ponen el telediario a la hora de la comida o justo después de comer, si te pillan comiendo te quitan el hambre, y si te pillan después de comer te dan ganas de vomitar.
Paro , guerras que se llaman misiones de paz, economías destrozadas, intentos de asesinatos masivos de niñas por el mero hecho de querer escolarizarse, aviones franceses cargados de gitanos Rumanos que nos recuerdan  a la Alemania de principios de los 40, vividores, clase política llena de políticos sin clase y ni una sola noticia amable, ¿es que no pasan cosas buenas en el mundo? o ¿es que no interesa contarlas?
Ahora mismo he decidido quitarle la voz a las noticias, y solo leo los pies de pagina mientras tecleo "EL VATICANO BAJO SOSPECHA","PERIODISTAS MEXICANOS ASESINADOS", "LUCHA CONTRA LA PIRATERÍA", "NO HAY ACUERDO PARA LOS SERVICIOS MÍNIMOS DE TRANSPORTE  EN LA HUELGA DEL 29S","CURAS PEDERASTAS EN VALENCIA", "INUNDACIONES EN LA INDIA"... yo creo que ya ni el tiempo trae buenas noticias, demasiado calor para la época, gases de efecto invernadero, calentamiento global, tormentas, destrozos en los cultivos.
El caso es que, será porque soy un quisquilloso, o porque me tomo el mundo demasiado en serio, creo que voy a hacer el régimen del telediario, para llegar a navidad con un cuerpecito danone y poderme así hinchar de mazapanes y turrones

TARDE DE TERTULIA...NOCHE DE VIGILIA

(foto de google)

Tarde de tertulia política en el trabajo, frente a un café vamos realizando un exhaustivo análisis de la situación socio-laboral de este país y aunque el panorama que vamos dibujando bajo nuestro argumentario político no es muy halagüeño, me gusta lo que hago y siento que me ayuda a crecer como persona, el poder escuchar diferentes puntos de vista de una misma situación y poder compartir los mios con personas tan diferentes y tan iguales como las que estamos sentados en la tertulia. De pronto suena el teléfono y es mi hermana, al ver el numero en la pantalla, creo saber que ocurre,  descuelgo y le pregunto: ¿qué le pasa a Papa? (el hombre esta viviendo de prestado desde hace 4 navidades que  le dio un gran infarto al corazón) estamos acostumbrados a uno o dos sustos al mes, así que eso era lo que esperaba, entonces me dice, con voz llorosa, no, es mama, estamos en urgencias, los médicos dicen que parece un infarto.
Me despido con urgencia de los compañeros alegando un problemilla familiar y salgo corriendo a por el coche, llego al centro de salud y veo la ambulancia del 061 con las luces encendidas en la puerta, entro pregunto por la enferma y me pasan a la sala de reanimación donde varios médicos y enfermeras la rodean, en una actividad frenética que recuerda a las hormigas frente a un trozo de bizcocho caído, mi padre y mi hermana arrinconados en un extremo del cuarto y una enfermera nos pide que abandonemos la estancia, así lo hacemos, sin rechistar, entendemos que necesitan hacer su trabajo con tranquilidad e intimidad, salimos al pasillo que hace las veces de sala de espera, y lo encontramos ocupado por varias madres con cara de preocupación y  con sus hijos en brazos, todas con diarreas y vómitos de los críos, que parece que se ponen malos por empatía,¡¡¡ si Manolito vomita, yo también mami!!!!
Al final salen los médicos del 061 y yo decido ir con ellos en la ambulancia, el camino no es largo y a esa velocidad, menos, pero con las sirenas y con la tensión del momento, se me antoja interminable, llegamos al hospital y directamente a reanimación donde otra vez el "hormiguero " se pone en marcha y la inundan de cables tubos, etc...
Me llaman y he de firmar varios consentimientos de pruebas, la doctora me dice con claridad meridiana que la ven mal, algo que por cierto yo agradezco, la sinceridad, es una virtud y en estos casos más, después de los primeros momentos de confusión y cuando llega mi hermana, comienza esa calma tensa, que solo se respira en las salas de urgencias, cuando por un lado estás deseando que te llamen y por otro cuando lo hacen estás muerto de miedo porque no quieres que sean malas noticias,las caras en la sala de espera son similares, mezcla de sueño, cansancio, dolor en algunos enfermos (los más leves) que esperan pacientemente su tuno, todo es gris y silencioso, en una de esas largas e incomodas esperas entre prueba y prueba se escuchó un coche en la calle pitando, asomé mis naricitas para ver lo que ocurría, como buen cotilla que soy, y era una familia gitana, con una mujer mayor con bastante mala cara, todo sea dicho de paso.
Uno a uno fueron cumpliendose todos los estereotipos, ropa negra, moños, uno con un bastón y sombrerillo, por lo menos 7 en un coche de 5 plazas, y detrás de este otros 4 coches más y una "fregoneta"
de los coches fueron bajando hasta un total de 30 familiares con carritos de niños, críos de todas las edades y varias abuelas, todos llorando muy afectados entre todos los allí desplazados del clan familiar deberían portar varios kilos de oro en pulseras, pendientes, cadenas, anillos y demás alajas, a los quince minutos de estar allí debieron pensar que las penas con pan son menos penas, así que una de ellos fue al coche y trajo una bolsa con pan y embutido, y se pusieron a comer, en la sala de espera no sin antes ofrecer ""¿ustées gustan?"
a lo que casi al unísono respondimos todos los allí presentes:No gracias, buen provecho!! después de la cena llego la hora de la siesta, eran ya casi las tres de la mañana cuando a mi madre le dieron el ingreso definitivo en planta y me subí a la habitación con ella dejando  atrás el campamento improvisado, justo cuando me iba hacia el ascensor que me subiría  a la habitación escuché dentro de la sala: "richallll ´state quieto y duermete, un poquico jomio!!! se cerraron las puertas del ascensor a la vez que se dibujaba una sonrisa en mi cara

Horas más tarde en el silencio de la madrugada y mientras vigilaba el suero de mi madre me puse a pensar que aunque cumplian a la perfección con todos los estereotipos habidos y por haber aquella familia eran una piña en el dolor y supongo que también en  la alegría, ellos estaban todos allí compartiendo el sufrimiento, y yo estaba solo a los pies de la cama de madre, quizás por ser modernos estemos perdiendo valores de la familia clásica, como el respeto a los mayores, etc...

El daño está hecho dicen algunos ¡¡¡DESPEREZATE!!!!

foto de google

Sábado por la mañana, relativamente temprano, desperezándome de camino al  sofá con un café en la mano y el portátil en la otra pensando en escribir, soñando con los ojos abiertos.

Fin de semana de lectura, de pelis en el cine y en la tele, de no pensar en nada más que no sea disfrutar de la preciosidad de mi esposa y de la gente que me importa, mientras fuera, el mundo se desmorona o se para y deja de girar, a mi me da igual, no estoy de humor para nada, ni para nadie.

Fin de semana en el pueblo de motos custom, de coches clásicos, de ferias de tapas y fiestas de J&B, tengo el facebook lleno de invitaciones a eventos y ni puñetera gana de asistir a ninguna, como mucho iré al cine y a casa con mi mujercita a retozar, a descansar y a cargar las pilas para lo que me espera la semana próxima y las siguientes hasta fin de mes 29 S HUELGA GENERAL, es desesperante pensar en lo mucho que nos jugamos y en lo poco que parece importar a algunos que la huelga sea un éxito o un fracaso, hay gente que no llega a comprender que si mostramos debilidad en este momento decisivo, no habrá marcha atrás y perderemos años de lucha y conquista de trabajo y recompensa, de mejora social...

¡El daño ya está hecho! dicen algunos y puede ser cierto pero sabemos de sobra que no será la última agresión que después vendrán la edad de jubilación y los periodos de calculo de la misma y entonces
¿no debemos los trabajadores de este país mostrar firmeza en el acto reivindicativo por excelencia que es la huelga para que se den cuenta los señores del gobierno que no vamos a permanecer impasibles por más tiempo perdiendo derechos y dinero?
Yo creo sinceramente que sí y para eso voy a trabajar con convencimiento, con ganas y con corazón para tratar de transmitir a todos los trabajadores de mi ámbito de actuación y en el tiempo que resta hasta la llegada del 29S, la necesidad de ir a la huelga.

Somos capaces de desperezarnos como clase obrera organizada y de ponernos en marcha y parar el país para parar los abusos que quieren imponernos.

PD: al final sabía que si me ponía a escribir terminaba hablando de la huelga....disculpen las molestias pero ocupa demasiado tiempo en mi cabeza ultimamente.