yonki de ese nudo en las tripas

Toda la madrugada lloviendo, el viento azotando las persianas de mi 5º piso y yo arropadito entre mantas y con mi amorcito enredado al cuerpo, me da pereza nada más pensar en levantarme, pero hoy no, hoy es 23 de diciembre, sigo siendo igual de pobre que ayer, (quizás un poco menos si han ingresado ya la paga extra) porque no me ha tocado la lotería pero hoy es 23 y no voy a trabajar, estoy de vacaciones de navidad, aún así los que ya me conocéis un poco habréis llegado hace ya tiempo a la conclusión de que soy un despistado patológico, si, si, lo reconozco hay días que ando un pelín "acarajotao"

Anoche fue uno de esos momentos de  "acarajotaera" que arrastro de vez en cuando, me fui a la cama tardísimo después de ver a ratos "Fuera de Carta"  en la tele y tomar  unas copas de anís con Roci como postre de la cena con las que brindamos varias veces por nosotros, por el amor sincero... por aquello de que es navidad, etc y de hartame de jugar en el sofá , de hacernos cosquillas, masajes en los pies, arrumacos, besos y risas muchas risas, llegamos a la cama seguimos con las risas y las conversaciones esas cansinas que no te llevan a ningún sitio y al final nos dormimos de puro cansancio ya bien entrada la madrugada, y es aquí donde entra lo de la "acarajotera" que llevo encima últimamente, me dejé el despertador conectado, así que aquí me tenéis como un capullo integral levantado temprano el primer día de vacaciones.

Aunque debo de reconocer que me ha venido bien, porque me apetecía escribir, me apetecía recordar el verano de hace ya cuatro años, más bien el final de ese verano, los últimos días de agosto, mejor las últimas noches de  agosto, cuando pasábamos noches enteras en el Blooms bebiendo cerveza y más cerveza y charlando de un pasado que no nos había tratado tambien como nos merecíamos y de como nos imaginábamos nuestro futuro, preguntándonos los dos internamente si realmente habría sitio en el futuro del otro para instalarnos para siempre y apostamos fuerte y aquí estamos cuatro años de amor, pero del de verdad, no de anuncio de colonia, amor visceral, del que se te instala en el corazón y en las tripas a partes iguales, de risas y besos, de gritos y lágrimas, AMOR con mayúsculas, amor sin reservas.

Hoy, cuatro años después sigo sintiendo el mismo nudo en las tripas que sentí la primera vez que la vi llegar con sus enormes ojos color miel, su melena negra rizada y con la risita nerviosa instalada en los labios más bonitos que había visto en mi vida, ahora dentro de un ratito aparecerá por el pasillo despeinada, con los ojos hinchados y poniendo morritos(porque tiene un muy mal despertar) y aún así me seguirá pareciendo la cosa más dulce del mundo y volveré a sentir ese nudo en las tripas del que me ha hecho yonki...

otro adiós

Después de que antes de ayer tuviesemos un día de puro invierno adelantado al otoño, ayer salió el sol y nos regaló un día soleado pero frío, y es que ayer el cielo tenía motivos para brillar con fuerza. Hoy después de esa breve tregua vuelve  a ser plomizo y oscuro, vuelve a ser un cielo de otoño cargado de lágrimas.

El dolor y la tragedia por la perdida vuelven a cebarse en mi familia, malas rachas dicen algunos, final de un ciclo, esperamos otros.

En todas las familias hay tíos, tías, primos, primas, sobrinos, sobrinas, abuelos, abuelas, nietos, nietas, etc, y luego están esa suerte de relaciones familiares difíciles de encuadrar en el organigrama normal de una familia convencional, están como en el caso que nos ocupa, esas tías que son CASI MADRES. En ese confuso lugar debo encuadrar a mi tía Mari, "la viejona" esa tía que siempre fue, es y desde ahora será para siempre mi CASI MADRE, y que nos dejó el día 16 de este mes, tras una larguísima enfermedad, lenta y traicionera que se llevo primero la expresión de su cara, luego la palabra y el movimiento y finalmente su vida. Aunque el dolor inicial por la perdida te hace lanzar algunas preguntas al aire, todos terminamos  por pensar que al final alcanzó la meta, su merecido descanso, la paz del que por fin abandona la lucha.

Es curioso como las familias cierran filas frente al dolor y se comportan como esos rebaños de ovejas que se arremolinan entorno a los más pequeños protegiéndolos  del posible ataque de los lobos.

(foto de google)

Mi familia tuvo ocasión de demostrarlo hace un mes y medio en el fallecimiento de mi padre y ahora lo hemos vuelto a hacer frente a la perdida de mi tía, arropando en todo momento a  mis primos y a mi tío.

Ahora que ya han transcurrido bastantes horas desde el luctuoso acontecimiento, me apetece recordar no solo lo malo, sino acordarme de mi tía en el "cortijillo"donde me exiliaba voluntariamente todos los años desde mayo a septiembre y siempre tenía asegurado el asilo sin reservas ni dudas ni malas caras, recuerdo perfectamente a mi tía en la cocina preparando bocadillos de pan con tomate y salchichón, y llamándonos desde la ventana  para sacarnos de la piscina a merendar, siempre hacia el mismo comentario en tono jocoso al verme comer los bocadillos que con tanto amor nos preparaba, siempre me miraba con los ojos muy abiertos y decía: " ¡¡Ay Jesús!! a este niño es mejor comprarle un traje que invitarle a comer" y todos reíamos con su ocurrencia, nos dejaba terminar de merendar, mientras ella se entraba  a casa a continuar con las tareas del  hogar, siempre con voluntad de servicio, con su cigarro encendido en la mano y madre fumadora empedernida constantemente recriminadole de broma: "Pero si no sabes fumar" y ella daba una calada al cigarro y soltaba todo el humo desde la boca sin habérselo tragado y de nuevo todo risas y carcajadas y contestaba: "Si sé, lo que pasa es que me gusta más fumar así"

Supongo tita, que ya habrá salido a tu encuentro mi padre, y te estará presentando a los amigos  y amigas que partieron antes que vosotros y con los que ahora tenéis la oportunidad de reencontraros, con Agustín, con el tío Pepe y la tía Carmela, con el abuelo Nino y la abuela Mari y tantos y tantos otros, sin dolor, sin pena, sin enfermedad ni sufrimiento, así que desde el convencimiento de que estaréis bien donde estéis, me despido con un beso para ti y otro para mi padre, y solo con una petición, ahora haced vosotros desde allí lo posible para que la próxima vez que nos juntemos toda la familia, sea para celebrar algo alegre, creo que nos merecemos ahora un descanso en lo luctuoso.

chozas y otros circos

(foto de Google)

"Cuando la vida te da palos, cogelos y hazte una choza."
Esta semana y no se muy bien donde, he leído esta frase, y la verdad es que me pareció genial, porque yo he sido siempre muy Nietzsche en ese sentido "lo que no me mata, me hace más fuerte" y esas cosas; ahora bien y ¿cuando la vida te dio palos suficientes para hacer no una choza, sino, para montar la carpa de un circo y te refugiaste dentro pensando estar a salvo y al final se te calló el circo encima? ¿que puedes hacer en ese momento?

Me explico, la vida no me ha tratado ni bien, ni mal, todo depende del momento y del punto de vista, para algunas personas habré tenido lo merecido, para otras habré tenido demasiado y para otras necesitaría aún más, hablamos de castigo¡¡ por supuesto!!

 Para mí, en mi humilde opinión, aunque reconozco que no creo que sea muy imparcial en este asunto, he tenido suficiente, ni más ni menos, he pagado mis errores y algunos con muchos intereses y lo que es más interesante, he aprendido las lecciones, TODAS!!!!!
Y volviendo de nuevo al maravilloso y fantástico mundo del circo, que últimamente se me ha caído encima y si me descuido me comen los leones, coño!! No pido que me toque la lotería, pensándolo bien, es harto improbable ya que no juego, pero si espero que algo me salga un poco bien.

Estoy tratando de sentar las bases de lo que soy y de lo que seré en el futuro, sin más renuncias, sin más concesiones a esta especie de huida adelante en que se estaba convirtiendo mi vida y que podía generar una lista de dannificados enorme y yo el primero, eso que los modernos jefes de las viejas guerras llaman daños colaterales así que como decidí hace ya varios años, cuando te conocí, que yo no había BORN TO RUN, me he propuesto parar de verdad, tomarme un respiro y ver las cosas con perspectiva y volver a mirarme de arriba a abajo, evaluar los daños (eso que me recuerda tanto a mi profesión) y comprobar que continuo vivo, por lo tanto no me queda otra que volver a aplicarme la máxima del escritor de "El origen de la tragedia y Así habló Zaratustra" y pensar que me ha hecho más fuerte y aprovechar esa fuerza para volver a recoger los palos y levantar, no una choza, sino más bien una cabaña para compartirla contigo, aunque en el proceso de reconstrucción tardemos algún tiempo y aunque se nos vuelva a caer mil veces, tú y yo sabemos el secreto para volver a levantarla ¿verdad canija?
Tiempo, amor y tiempo, solo eso.

Born to run

Hace  ya bastantes años, allá por 1985 cuando no tenía más de 13 añitos descubrí casi por casualidad una canción que ha ido apareciendo de forma intermitente en mi vida,  a la que he ido dando  diferentes interpretaciones y que hoy por hoy, por  esas cosas de mi curro, del montón de kilómetros que recorro al año  y de la barbaridad de horas que paso en la soledad del coche en la carretera (ahora alguno estará pensando si soy camionero... pues no, pero paso buena parte del día en la carretera) con la música como única compañera, ha reventado en mis altavoces y me ha arrancado una sonrisa de oreja a oreja aún cuando no es una canción para nada alegre, pero volvamos sobre aquel verano en que todavía no había cumplido los catorce( los cumplo a finales de agosto). Aquel verano lo pasé con mi amigo Josele en el Chalé de mi tío Juan Antonio, que por aquel entonces estaba divorciado y más o menos nos dejaba hacer lo que nos daba la gana.

La familia de Josele y la mía eran amigas desde tiempo inmemorial, por una antiquísima relación laboral. Mi abuelo trabajó para el abuelo de Josele, fue su hombre de confianza y eso dio lugar a una relación  de amistad casi familar.

Josele y yo teníamos la misma edad y aunque el vivía en Málaga nos veíamos muy amenudo; eso de vivir en la costa, le daba a Josele un cierto caché, con catorce años sabía preparar un Tequila Sunrise y lo que es mejor, era capaz de beberse tres o cuatro sin despeinarse, aquel verano fue memorable, si señor!!
Aún recuerdo cuando se bajó del coche de su padre con su mochila y su walkman, venía escuchando "Born to Run", por aquello de que la gente de la costa es más moderna que la de tierra adentro,para mí desde aquel momento aquella canción paso indefectiblemente a formar parte de la BSO de mi adolescencia y de casi todo el resto de mi vida, no nos engañemos, no entendíamos ni un carajo de  la letra de la canción, pero a los dos nos maravillaba ese martilleo de la batería al comenzar, o ese saxo, las notas del piano que piden casi a gritos algo más de protagonismo en la canción y la voz aspera de Bruce que lo llena todo.

De ese verano recuerdo las mañanas borrosas de resaca en la piscina y las tardes de perrera escuchando música y enredando con una moto vieja  y le llamo moto por llamarle algo, aquello era una bici con motor que nos hacía sentirnos un poco más libres por aquellos carriles de las afueras del pueblo.

Pasaron unos cuantos años y conseguí traducir la canción,(no sin trabajos y fatigas, que el Boss tiene un acentillo un poco raro)

Y luego quedó almacenada en esa parte del cerebro donde se guardan recuerdos añejos durante años , en todo este tiempo, la canción permaneció en los rincones del olvido, pero su esencia me hacía correr a diario, quemando gasolina y quemando en parte mi vida mientras corria hacia ninguna parte y  hoy esa puerta se abrió de par en par mientras cantaba a voz en grito la cancioncita al volante de tu coche y me he dado cuenta de que contigo he llegado a ese lugar donde quiero ir, contigo camino por el sol y por fin he dejado de ser un vagabundo nacido para correr.
Gracias Roci, amor mio por ayudarme a parar, ya solo quiero correr si tú corres a mi lado.